Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

damjano · Objavljeno: 09 Apr 2006 10:55 Naslov sporočila:

Moški na smrtni postelji pravi zdravniku: " Napišite v svoje poročilo,da sem umrl zaradi aidsa in vsem povejte." " Zakaj? " se začudi dohtar. "Zato, da ne bo noben več spal z mojo ženo in da bodo tisti,ki so z njo spali,umrli od strahu! "
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

damjano · Objavljeno: 27 Apr 2006 07:59 Naslov sporočila:

Na Dobu so zapornikom omogočili piknik in razdelili zadolžitve: za sveže meso skrbi Plut ; pekel bo Trobec ; za zabavni program pa bo skrbel Auer !
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

Jež

Oglasi na zupnijskih panojih
(vsi so prepisani z resnicnih zupnijskih panojev):

*Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

*Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob cetrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

*V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v zupnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Zupljani ste vabljeni, da se udelezite te tragedije.

*Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odlicen nacin, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje moze.

*Tema danasnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrisnja kateheza: iscemo Jezusa.

*Zbor nadsestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaleznostjo vseh zupljanov.

*Zupnijska kosarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvecer: pridite navijat za nas, ko bomo skusali premagati Kristusa Kralja.

*Cena za udelezbo na seminarju o molitvi in postu vkljucuje vse obede.

*Prosimo, da vase darove polozite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere zelite, da molimo.

*Zupnik bo prizgal svojo sveco pri oltarni sveci. Diakon bo prizgal svojo sveco pri zupnikovi, potem se bo obrnil in prizgal vse vernike v prvi vrsti.

*V torek zvecer bo v zupnijski avli vecerja na osnovi fizola.
Sledil bo koncert.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

damjano

Moški srednjih let pride v bordel in zahteva od madam najbolj črno črnko. Madam ga pošlje v sobo 56. V sobi ga pričaka zelo lepa in zelo črna črnka. Ukaže ji naj leže na hrbet in čimbolj razširi noge. Uboga ga, on pa nekaj časa gleda in odide. Na stopnicah ga ustavi madam in vpraša kaj je narobe. Odgovori ji: " Nič, nič, sem keramičar, pa me je zanimalo kako izgledajo rdeče fuge med črnimi ploščicami."
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

Jež

Prepiru se Hrvat i Slovenac oko Piranskog zaliva i kaze Hrvat Slovencu:
Janez, sanjao sam sinoc Ljubljanu!
Sva u plamenu, gore kuce, djeca vriste, zene placu i kukaju... Ma haos!

Kaze Slovenac Hrvatu:Stipe i ja sam sanjao Zagreb sinoc.
Svi sretni veseli igraju pjevaju, vesele se po ulicama, trg Bana Jelacica
pun veselih ljudi, zastave se viore, po cijelom gradu su plakati...
Pa to je bas lijepo Janez, a sto je pisalo na tim plakatima?
E, jebiga Stipe - NE ZNAM CIRILICU!!!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.

Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopče nisam koristio bazen, baš što če mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniški teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, baš ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nočenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.

M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ču ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jeb'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež

Mlad župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici
vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil
tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo
sporočilo:

Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne
obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno
pripetili naslednji izpadi :

1. Ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha.
2. Ne naslanjajte se več na kip device Marije in jo ne objemajte.
3. Obstaja 10 zapovedi in ne 12.
4. Obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček.
5. Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co.
6. David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto.
7. Žida ne imenujemo kurbin sin.
8. Papeža ne smemo imenovati El padrino.
9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo.
10. Hostija ni prigrizek k vinu.
11. Grešniki gredo v pekel in ne v pičko materno.
12. Tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v
obleki, sem bil JAZ!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež

Draga moja zenice

Znas i sama da od 09.06.-09.07.2006 traje svjetsko nogometno prvenstvo .
Molim te da za taj period zapamtis par svari (mozes ovaj papir staviti na
frizider!!)

1. Savjetujem ti da redovno citas “sportske novosti” Tako kad zazelis
provesti vrijeme samnom-imamo o cemu pricati!!
2. U poznatom periodu,ako kojim slucajem dodjes do daljinskog savjetujem
ti da ni ne pomisljas koristiti isti!!! Televizija je moja i samo MOJA,u
svako doba noci i dana!!
3. Ako slucajno moras proci ispred TV-a (u toku utakmice-bilo koje) molim
te da to uradis puzajuci!! Ako ti padne na pamet da se prosetas u tangama
ili gola ispred istoga (gore navedenog) sa namjerom da me izazoves na
Seks,zaboravi,jer bi se mogla jos i prehladiti,a nemam namjeru jos i da se
brinem o tebi!!
4. Tokom svih utakmica bit cu slijep i gluh! Ne pomisljaj da cu odgovorit
na telefon,otvoriti vrata ili nedo bog pricuvati malu!!
5. Savjetujem ti da u frizideru uvijek ima hladnog pića i raznih pizzetta
za grickanje!!
6. Molim te,ali stvarno te molim ako Hrvatska koji put i izgubi postedi me
komentara tipo : “nemoj se ljutiti,pa to je samo igra!” ili “drugi put
cemo pobjediti!” Ako mi tako nesto kazes naljutit ces me jos vise i manje
cu te voljeti!!
7. REPLAY golova su vrlo vazni!! Ne zanima me sto sam ih vec vidio!
8. Poruci tvojim prijateljicama da se ne poradjaju i da ne organiziraju
nista vazno gdje bi i ja trebao biti prisutan,jer ces dobiti uvijek isti
odgovor-NE!

Za sada mislim da je dosta…i znaj da te puuunoo volim!!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež

Ala - še en vic: Kdo je gospodar?

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš še zmasirala stopala in roke.

Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

damjano · Objavljeno: 07 Jun 2006 10:21 Naslov sporočila:

Učiteljica se odloči, da bo spolnost predstavila na malo drugačen način. Na tablo nariše dojko in vpraša učence, če kdo ve kaj je to. Anka dvigne roko in pove: "To je dojka, moja mami ima dve.". Učiteljica, zadovoljna z uspehom svoje metode, nariše še penis na tablo in ponovi vprašanje. Janezek dvigne roko in odgovori: "To je lulek, moj oči ima tudi dva.". Učiteljica popravi Janezka: "Slovensko je to penis in tvoj oči ima samo enega.". Janezek pa: "Ne učiteljica. Moj oči ima dva: enega majhnega s katerim lula in enega velikega s katerim mami krtači zobe."!
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

Jež · Objavljeno: 08 Jun 2006 20:00 Naslov sporočila:

Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Cez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je že njen sincek.
Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori :"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne, hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"10.000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.

Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"
Fantek:"20.000 SIT."

Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo igrati".
Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"30.000 SIT", odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata. Čez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne:
"Temno je tukaj."

Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!"
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 08 Jun 2006 20:02 Naslov sporočila:

Fata i Mujo se bude u sred olujne noci, u tri ujutro, zbog zestokog lupanja
na vrata njihove kuce. Pitajuci se ko bi to mogao biti u to gluha doba, jos
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima nasao pijanca kako se klati, usred kise koja ga siba sa svih strana, i moli ga da ga malo - pogura.

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom, vrativsi se u krevet.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjecas, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vracali i kad su ti kola crkla po onoj
kisurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoc, ti okrenes ledja!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuce, obuje, i pođje
dolje, te se prodere u mrak i kisu: "Halo, jesi li jos uvijek dolje?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljacki" odgovara pijanac...
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 15 Jun 2006 12:31 Naslov sporočila:

OBVESTILO
Obvescam vas, da piknik na Dobu odpade, čeprav je Sustar ze našel sponzorje, Auer poskrbel za zabavni program in Plut sel v nabavo mesa. Nikogar namrec nimajo, da bi pekel ...
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Max

Fato i Mujo

Fato, ajde popuši mi ga, dobro ti je za zube!
Fata mu ga popuši i pita ga:
Zašto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaže: Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!
_________________
Lp Max

Seveda...use je res.....kljasična budala....

Mtb foto 1

Mtb Foto 2

Jež · Objavljeno: 04 Sep 2006 21:28 Naslov sporočila:

RESNICA GOSPOĐE IZ SUSJEDSTVA

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla kuči, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''

Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

''Sretan rodjendan!!!''

Pala sam u nesvest.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Dejc · Objavljeno: 06 Sep 2006 08:03 Naslov sporočila:

Vracaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle
se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inaće snajperistu, da vidi šta
mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaže: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim
komšijom."
A ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže: "Nju u glavu a njega u
glavić."
Haso ti nanišani i kaže: "Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
_________________
lp , dejc

Jež · Objavljeno: 10 Sep 2006 21:32 Naslov sporočila:

1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokati.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!´´.
15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko.
16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem mu reči, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazloži.
19. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23. Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš.
24. Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj da sta se privezala.
26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta.
27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente.
28. Reči mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali.
30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo.
32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi ženo in moje otroke
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 19 Sep 2006 13:35 Naslov sporočila:

Starejši zakonski par se dolgočasi, pa predlaga mož ženi:
Obujam spomine na leta, ko sva bila še mlada. Dajva, igrajva se kot nekoč. Jaz bom šel na ulico in se usedel na tisti zid, ti pa zvečer pride na zmenek.
Mož se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid kot v mladih časih. Čakal je, prišel je zvečer, za njim noč in končno jutro, toda žene ni dočakal. Jezen je odšel domov.
In okregal ženo. Zakaj nisi prišla na zmenek?
Ker me mama ni pustila.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Dejc · Objavljeno: 21 Sep 2006 07:47 Naslov sporočila:

Gde si sinoc bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to b-b-balet?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci…
_________________
lp , dejc

trmoglavka · Objavljeno: 23 Sep 2006 23:50 Naslov sporočila:

Se neka ženska pritožuje nad svojim... Pa ji prjatu reče:
"Nabavi si Yugota! Ti bo kuhou, pa še porivala boš skuzi..."

Laughing

_________________
Moj BLOG.. //Povsod je lepo, ampak v zavetrju je najlepše!

Max · Objavljeno: 24 Sep 2006 15:12 Naslov sporočila:

.....
Haso uzvikne iz kupatila:
"Fato, dohvati mi one čarape za golf!"
A Fata sva u čudu pita:
"Ma kakve čarape za golf bolan?"
A Haso:
"Pa one sa devet rupa!!!"
_________________
Lp Max

Seveda...use je res.....kljasična budala....

Mtb foto 1

Mtb Foto 2

damjano · Objavljeno: 27 Sep 2006 07:34 Naslov sporočila:

Pride Mujo domov.Ker je potreben se brez besed spravi na Fato. Poriva,poriva Fata nič.Poriva intenzivnejše,ona ba gleda odsotno v strop.Mujo reče:"Pa koji ti je to kurac?!" Fata pa še vedno odsotno:"Pa.... osmi."
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

damjano · Objavljeno: 27 Sep 2006 07:51 Naslov sporočila:

V dobro obiskanem sexshopu moški prinese na blagajno gumi vagino.Prodajalka ga vpraša:" Kako jo pa boste uporabljali?" Moški odrezavo nazaj:"Kaj vas pa to briga!" "Zato ker,če jo boste lizali je DDV za živila-8.5%,če jo boste nategovali pa je DDV 20%!!"
_________________
moja pumpa taku pumpa ku nobena pumpa taku ne pumpa ku moja pumpa pumpa

Jež · Objavljeno: 27 Sep 2006 13:03 Naslov sporočila:

Uciteljica pri biologiji sprasuje, ce kdo ve, kaksna zival je skat.
Javi se samo Janezek: "To je zelo ploscata riba."
Uciteljici ni dovolj. "Morda ves , zakaj je ploscata ?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Učiteljica ga takoj poslje k ravnatelju. Na njegovo vprasanje, zakaj
je tako grdo govoril, Janezek odvrne:
"Uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja. Ce ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima zaba tako velike oci."

Zdaj zacne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima zaba tako velike
oci?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli