Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Jež · Objavljeno: 29 Sep 2006 14:35 Naslov sporočila:

Dr. Novak...

Saska je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
kako naj si jih poveca.
Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broske, jaz bi rada večje joske.'"

Saska je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično zacela delovati. Zrasle so ji cudovite prsi.

Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih cudovitih prsi, je obred opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broske, jaz bi rada vecje joske."

Fant, ki je sedel v blizini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu vec'ga k...."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku?"

PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!"

SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?"

PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 09 Nov 2006 17:42 Naslov sporočila:

tri novi vici:

85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku.
Doktor mu je dal stekleničko rekoč:
"Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."
Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.
"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"
Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
____________________________________________________________

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se po čutim srečnejša, če sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakričala: "Mama rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota.
Končno en spregovori: "Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moški so pa vsi samo moški!
____________________________________________________________

Grejo vojaki v Irak, pa reče general enemu novemu vojaku: "Če so moji vojaki preveč potrebni, uporabimo tisto kamelo!"
Mine šest mesecev in vojak ni mogel zdržati in reče generalu: "Daj mi to kamelo."
General pripelje kamelo, vojak pa jo nato poseksa. In to dobro.
"No general, kaj pravite, a je še kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
"Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 15 Nov 2006 14:19 Naslov sporočila:

Obvestilo dneva!
Zveza beguncev vas obvešča, da ste v nagradni igri zadeli enega cigana. V kolikor nagrade ne dvignete v roku osem dni, vam bomo poslali celo družino.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 15 Nov 2006 14:21 Naslov sporočila:

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.
Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj
povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.
Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in
vklopi sesalec.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 15 Nov 2006 14:46 Naslov sporočila:

Vprašanje skrbniku računalniškega programa:

Dragi Skrbnik programov,

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0 operacijski - delovni sistem. Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in
ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program,
a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Max · Objavljeno: 15 Nov 2006 14:52 Naslov sporočila:

> Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto
> zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so
odprta."

> Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne
pokaže na zadrgo.

>Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super
delux kadilaka."

> "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima
> gumama."
_________________
Lp Max

Seveda...use je res.....kljasična budala....

Mtb foto 1

Mtb Foto 2

MEDO · Objavljeno: 18 Nov 2006 03:02 Naslov sporočila:

Tri ženske so igrale z žogo nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno Smile

Če si moški, pojdi na dno strani...

.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu Very Happy

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

robi · Objavljeno: 18 Nov 2006 16:44 Naslov sporočila:

trmoglavka · Objavljeno: 18 Nov 2006 19:43 Naslov sporočila:

Podoben....

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

Wink

_________________
Moj BLOG.. //Povsod je lepo, ampak v zavetrju je najlepše!

Jež · Objavljeno: 23 Nov 2006 22:30 Naslov sporočila:

Se opravičujem ker je v hrvaščini:

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to povrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na
šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što
pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je, da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se, da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio, da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam, da te nema i pronašao sam tvoje
pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!

Nadam se, da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je
advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Max · Objavljeno: 01 Dec 2006 12:19 Naslov sporočila:

kruh za potenco...

Ata je nekje prebral, da kruh izboljša potenco....
Pa gre k peku, udari po pultu in reče: pet kg kruha prosim...
Pek reče: gospod, a toliko?? glejte strdil se vam bo!!
Pa ata še enkrat udar po pultu: deset kil kruha prosim

Laughing

_________________
Lp Max

Seveda...use je res.....kljasična budala....

Mtb foto 1

Mtb Foto 2

Jež · Objavljeno: 02 Dec 2006 15:14 Naslov sporočila:

Ena prekmurska:

Je rekla soseda Frančika sosedi Lujziki:
"Ti, boš skoro mela rojsni den! Veš ka mo ti küpila???
"Nimam pojma!!! Ka boš mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Frančika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprašüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo več gledala, kak se z možon nogiva lovita po hiši!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Frančiki:
"Se boš ti tüdi skoro mela rojsni den. Veš ka pa mo jas tebi küpila???
"Koga????", je radovedna Frančika.
"OČOLI!!!!!", se zadere Lujzika.
"OČOLI????. Zakoj pa očoli??? ", se je raspizdila Frančika.
"ZATO, KA BOš BOJšE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA JE TVOJ MOž, NE MOJ!!!!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 06 Dec 2006 17:25 Naslov sporočila:

Ej še nekej novih imam danes, predvsem na temo žene in moža....

BOLJE MU JE
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki. "Veš," mu je rekla, "nisem zaščitena." "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo." Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!"

ŽIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"

PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji. "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal. "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila žena. "Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož". Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"

ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damjan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša žena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je ženska rekla vratarju. "Direktor je odpotoval!" "Ne boste me! Jaz sem njegova žena!"
"Ta laž mi je znana. Tako pravijo vse!"

VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo." odgovori mož.

ZAVAROVANJE
"Žena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati
zdravnika!"

DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."

NEMOGOČ MOŽ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

DOMAČI REŽIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Prav, peljem ga na kastriranje!" je odgovorilo dekle.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

MEDO · Objavljeno: 08 Dec 2006 03:39 Naslov sporočila:

Kaka je razlika med hladilnikom in žensko?
Hladilnik ne komplicira če uzamš vn klobaso!
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Max · Objavljeno: 09 Dec 2006 08:33 Naslov sporočila:

Nova uslužbenka svetlih las nemočna stoji ob rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" vpraša sodelavec.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"

Laughing

_________________
Lp Max

Seveda...use je res.....kljasična budala....

Mtb foto 1

Mtb Foto 2

Jež · Objavljeno: 19 Dec 2006 13:45 Naslov sporočila:

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške,
ki so podrejeni ženam.
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru."

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških
je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem vas za
glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja
pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da
si edini v tej vrsti?"

Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 16 Jan 2007 19:17 Naslov sporočila:

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.
Hočemo evro!- so soglasni otroci.

Opoldne pove ata Gorenjec:
Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro!< so enotni otroci.

Zvečer ata Gorenjec razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 17 Jan 2007 14:06 Naslov sporočila:

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata. Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?" "Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre." "No prav, potem pa kar naprej." Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa žal ne morete v nebesa."
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki".
"Ker vas nisem nikoli videl v cerkvi."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Dejc · Objavljeno: 26 Jan 2007 14:34 Naslov sporočila:

> Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni
> nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje,
> bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga
> zabrise skozi okno.
> Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
> izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
> steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je
> bilo to?"
> Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica
> samo srsen je trescil ob sipo. "
> Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
> vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"
_________________
lp , dejc

MEDO · Objavljeno: 26 Jan 2007 21:03 Naslov sporočila:

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo, ko bodo veliki. Ko je prišla do Janezka, ga je vprašala: "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"
Janezek odgovori: "Ko bom velik, bom velik frajer!"
Učiteljica presenečeno: "Kaj pa delajo veliki frajerji?"
Janezek ponosno: "Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!"
Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove vso zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Naslednji dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori: "Bil sem tepen."
"No, in kaj boš zaj, ko boš velik?"
Janezek dvigne svoj žalostni obraz in reče: "Zdaj bom pa mali frajer."
"kaj pa počnejo mali frajerji?"
Janezek veselo: "Pijejo kokakolo in drkajo!"
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

MEDO · Objavljeno: 26 Jan 2007 21:10 Naslov sporočila:

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane:
Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

MEDO · Objavljeno: 26 Jan 2007 21:11 Naslov sporočila:

Zgodba nekega mladeniča:

Bilo je tako....

Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto ni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh
pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila
je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila
je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala,
da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri. t
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti
niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...

Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne
bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v
druzini."

Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

(popravljeno) Smile

_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Jež · Objavljeno: 26 Jan 2007 22:52 Naslov sporočila:

Si pozabu dopisat, da je šel tip po goldone v avto.... Laughing

_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli