Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Jež · Objavljeno: 01 Mar 2007 22:12 Naslov sporočila:

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer
ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in
sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil
in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim.."
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 25 Mar 2007 16:01 Naslov sporočila:

Kaj je zvestoba:

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina.

Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče.

Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:
"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer.

Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na ušesu.

Aha,reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?

Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel:

"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 16 Apr 2007 22:37 Naslov sporočila:

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim
glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo
žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator,
gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog
dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika
Zenica i razbili su me ko pićku......"
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

Jež · Objavljeno: 27 Jun 2007 13:14 Naslov sporočila:

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zaneo i e...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite
istinu!

Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,
drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

MEDO · Objavljeno: 02 Jul 2007 18:25 Naslov sporočila:

Kaj je impotenca?

Kdr se mozak kurči in kurac filozofira!
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Jež

Vozio Mujo biciklu i pao.
Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi. "Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad če izač mali bicikliči, daj da
zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo,šta to radiš?"
"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali
bicikliči."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."
Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"
"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama
čekat?"
"Oču valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"
"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama
čekat?"
"Oču valda."
Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. "Koga ste vi našli da zajebavate majku vam vašu, pa ovo je muška bicikla!"
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

MEDO

Moz in zena sta sla skupaj na vecerjo. Zena naroci skampe na buzaro, a
ji padejo po bluzi. Obupana rece mozu: "Glej me, videti sem kot svinja".
Moz odvrne: "Ja, pa se popackala si se!"
------------------------------------------------------------------
Posebnost nase hise so polzi!"
"Vem! Zadnjic mi je eden od njih stregel!"
---------------------------------------------------------------------
Tri zenske so kupovale na trgu kumare. Prva je rekla: "Dajte mi kilogram
manjsih, a debelih." Druga: "Jaz pa zelim tanjse in daljse." "Kaj pa vi?"
je vprasala branjevka tretjo. "Meni je vseeno. Kumare potrebujem za
solato."
---------------------------------------------------------------------
Pride moz v gostilno z zeno, tasco in necakinjo.
Pa pristopi natakar in vprasa: "Kaj boste narocili?"
Moz odgovori:"Krvavo zapecen telecji zrezek."
Natakar zacudeno vprasa:"Kaj pa nore krave??"
Moz mu odvrne: "One bodo same narocile!
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

MEDO

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z
maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi.

Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:
"Ja, seveda..." Hrvat je napihnil velik balon, in potem
nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v
kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in
nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho
poslusal.

Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec je
spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet
zlobno dejal: "Mi pa ne.
Na Hrvaskem za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke
in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado
in potem prodamo v Slovenijo."

Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je
nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi
potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!" =)
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Jež

se men zdi, da je prejšnji vic že na eni izmed prejšnih strani.

Tokrat imam eno zavarovališko, ki je tudi že stara, ampak še zmerej dobra:

Pismo krovca mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega
ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje
opišem, kaj sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo,
mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom
po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi
konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da
bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna
telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo
vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo
navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji
in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler
mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo,
da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem mestu se
ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža ( 75 kg ).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno
srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje
poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu
in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano
letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Lep pozdrav
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

MEDO · Objavljeno: 15 Nov 2007 12:30 Naslov sporočila:

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...

Imas li ideju ...

Razmisljaj kao Bosanac ...

Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!! :-)
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Skrt · Objavljeno: 20 Nov 2007 23:09 Naslov sporočila:

Kaj je to nogomet?
Šport, pri katerem se 22 igralcev podi za žogo.

Kaj pa je to formula 1?
Šport, pri katerem se 21 dirkačev podi za M.Schumacherjem.

Twisted Evil

lp
_________________
bicycles d'opinion principat d'andorra

M a r e · Objavljeno: 22 Nov 2007 12:28 Naslov sporočila:

_________________
Shimano je za ribiče!!!

Pavé, Muur, veter, dež...z eno besedo Flandrija!

O Vremska dolina, zame si prov fina;
Glih prov ravna, glih prov kriva.

MEDO · Objavljeno: 26 Mar 2008 00:22 Naslov sporočila:

Blondinka drzi dojencka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slucaj se
enkrat bere navodilo v knjigi o dojenckih.

Ce otrok noce piti kravjega mleka, ga prekuhamo.
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

Jež · Objavljeno: 10 Apr 2008 12:13 Naslov sporočila:

Nekej novih od Mujata in Hasota:

- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac.

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će:
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama.
_________________
S-L-O-V-E-N-I-J-A-AAAAAAAAAAAA do Poljske...

MEDO · Objavljeno: 10 Apr 2008 22:05 Naslov sporočila:

Ta je najbulša kr jh je:

http://mail.google.com/mail/?ui=1&realattid=0.1&attid=0.1&disp=vgp&view=att&th=11939d339d2acd90
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

M a r e · Objavljeno: 10 Apr 2008 22:27 Naslov sporočila:

Čas stare juge.Vpraša tršica Janezka, kdo je po njegovem največji borec vseh časov.
Janezek vstane in reče Tito, potem se vsede in si pri sebi zamomlja:
" Sori Rambo."
_________________
Shimano je za ribiče!!!

Pavé, Muur, veter, dež...z eno besedo Flandrija!

O Vremska dolina, zame si prov fina;
Glih prov ravna, glih prov kriva.

MEDO · Objavljeno: 17 Apr 2008 23:14 Naslov sporočila:

_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

MEDO · Objavljeno: 07 Apr 2009 14:22 Naslov sporočila:

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Janezka in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."
Janezek pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske
sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda
iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa
grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše
razmišljanje."
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

M a r e · Objavljeno: 07 Apr 2009 20:14 Naslov sporočila:

Zakaj imajo Dolenci cigane in Štajerci Damjana Murka?

Zato, ker so Dolenci prvi izbirali Exclamation

_________________
Shimano je za ribiče!!!

Pavé, Muur, veter, dež...z eno besedo Flandrija!

O Vremska dolina, zame si prov fina;
Glih prov ravna, glih prov kriva.

Skrt · Objavljeno: 07 Apr 2009 21:50 Naslov sporočila:

http://www.youtube.com/watch?v=-V-UI0ZJXVw

Laughing

_________________
bicycles d'opinion principat d'andorra

MEDO

Sin nekog arabskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi
je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko
od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
_________________
I want to freeride...
...the rest are details!

robi

dobru da je tema vici pa osebni prazniki da lohku še medo ki kej napiše :-)
_________________
danas se vozi OFANZIVNO

Saško

NOV ELEMENT PERIODNEGA SISTEMA

ELEMENT: ženska
SIMBOL: Že
NAJDITELJ: Adam
ATOMSKA TEZA: optimalna 54 kg
IZOTOPI: 40-200 kg
POGOSTOST ELEMENTA: Večje količine se najdejo v urbanih srediscih

FIZIČNE LASTNOSTI:
1. Zavre naenkrat, ohladi pa se brez razloga
2. Ob uporabi primernega postopka se topi
3. Ob napačni uporabi je neokusna
4. Poredko se nahaja v svojem deviško cistem okolju
5. Pri pritisku na pravo mesto vpije

KEMIČNE LASTNOSTI:
1. Zelo dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitami kovinami
2. Privlači velike količine dragih materialov
3. Nenadoma lahko eksplodira brez kakršnega koli opozorila ali razloga
4. V vodi se ne raztaplja, poveča se aktivnost, če absorbira alkohol
5. Je najučinkovitejsi znan element za zmanjševanje količine denarja

NAJPOGOSTEJŠA UPORABA
1. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje
2. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih
3. Odlično sredstvo za relaksacijo

DOSEDANJE RAZISKAVE:
1. Če se jo ujame brez embalaže, pordeči
2. Če se jo postavi poleg boljšega primerka, pozeleni

NEVARNOSTI:
1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov
2. Ilegalno je posedovati vec kot enega! Lahko pa se jih ima več pod pogojem, da se nahajajo na različnih lokacijah in da med elementi ne prihaja do direktnega stika!
-------------------------

NOVI ELEMENT V PERIODNEM SISTEMU II.

Element: Moški
Simbol: XY, tudi M
Odkrila: Eva (čisto slučajno nekega dne ob iskanju rebra, ki ga je potrebovala).
Nahajališče: V mestih in naseljih, kjer je močno koncentriran okrog barov in nogometnih igrišč.
Trivialno ime: Razna lokalna imena od Janez do Prasec itd.
Atomska masa: Odvisna od raznih dejavnikov, kot so: najljubša pijača s katero se element spaja (največkrat je to pivo), udeleženost pri športu (predvsem pasivna), starost elementa (z leti si širi svoje fizično okolje),...

Fizikalne lastnosti:
1. Trden na sobni temperaturi, vendar zlahka izgubi trdoto.
2. Dokaj močne strukture, toda obstajajo tudi bolj mlahavi izotopi.
3. Površina prekrita z dlakami (obstajajo tudi ekstremi, imenovani One-eyebrow-man).
4. Izolacija čistega primerka je izjemno težka.
5. Pogosto povzroča glavobole elementu XX (tudi Ž) in resne bolečine drugim primerkom elementa XY.

Kemijske lastnosti:
1. Poskuša reagirati z elementom XX ob vsaki priložnosti (predvsem, če ga na natopimo z alkoholom se ta njegova lastnost še bolj izrazi).
2. Tvori trdne vezi sam s sabo.
3. Postane eksploziven, če se nahaja v okolju nasičenim z elementom Ot (otrok) za dajši čas.
4. Precej bazičen.
5. Se nevtralizira z absorbcijo alkohola, s katerim se zlahka veže.
6. Presežek alkohola lahko povzroči nestabilnost.
7. Lahko se spontano iskri, če element XX ireverzibilno reagira z njegovo denarnico.

Uporaba:
1. Precej neuporaben, razen za proizvodno metana (nekateri izotopi so sposobni proizvesti velike volumne metana ob vsaki priložnosti).
2. Neizogibna uporaba za nastanek elementa Ot (seveda ob primerni reakciji z elementom XX, kateri pa ponavadi zavrača izotope XY, saj so namenjeni le zabavi in išče popolne primerke elementa XY).

Opozorilo:
1. V odsotnosti elementa XX hitro razpada in začne smrdeti.
2. Skoraj nemogoče najti popolni primerek elementa XY, če pa se že najde, se ta ponavadi (na žalost elementa XX) spaja s še eno tako verzijo elementa XY.

Skrt · Objavljeno: 15 Jun 2009 21:18 Naslov sporočila:

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Mr. Green

lp
_________________
bicycles d'opinion principat d'andorra

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli